23个好笑的,你自己慢慢看。

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  1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

  2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!谁TMD怎么又开了一瓶!

  3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁。声音很大,此人实在忍不住,大骂:“你TM就不能忍住,*.”终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:“你丫咋了。”此人答:“怕吵你,我调成震动了……”

  4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

  5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!

  6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。!

  7. 一女子因胸小,不答应男友求婚。男问:有馒头大吗?女说:有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

  8. 说一老一少吸血鬼聊天。少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了。”老的说:“我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了”

  9. 两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿……1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊”另一个回答:“我*,TMD我蹦一宿也没蹦上床”

  10. 两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了。

 11。小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来”

  服务员说:“对不起,经理不在。”

  小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来。”

  服务员立刻找来了经理。

  “给俺找个小姐。”小孩说。

  “我们是五星级宾馆,没有什么小姐。”经理说。

  小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐。”

  经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。

  “给俺找个带病的。”小孩说。

  “我们是五星级宾馆,没有带病的。”

  小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的。”

  经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。

  小孩随便找了一个和她搞了一通。

  第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?

  经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:”没,没,没。“

  小孩拍出5000元钱说:”说,俺是不是肯定带病了?“

  ”那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说。

  ”那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?

  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”~

  “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”

  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”~

  “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”

  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”~

  “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”

  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”~

  小孩一拍桌子骂道:“妈的司机!让你压死俺养的小乌龟!”

  12.一天,一男子到一无人沙滩,突然想游泳,但没带泳衣,看看四周无人,他便脱光衣服裸泳,正游着,突然看到远处有一女子向这边走来,他立刻向岸上跑去,但距离放衣服的地方太远,眼看女子就要看到他了,他一急,躺在沙地上,用手将沙子把身体盖住,但小JJ没盖住,这一女子走到此处,一看,沙地上有一小JJ,用脚踢踢是真的,说道“这玩意也有野生的?”

  13.蚂蚁去嫖娼,图个新鲜就找了个蜈蚣。第二天早晨,蚂蚁愤怒的说:“TMD,掰开一条腿不是,掰开一条又不是,再掰开一条还不是,我他妈花钱掰了一夜腿。”

  14、傻子逛夜公园,见情侣在**,傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑,傻看得目不转睛,男子骂道:“TMD傻X,你看什么?傻子乐了”你才傻呢,底下人都走了,你还干呢。“

  15、两人流落荒岛。饥饿难耐,一人决定切小JJ充饥,正欲切,另一个忽然喊:”停!“眼中充满智慧地说:”搓大了再切,那样肉多!“

  16、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:”你他妈没见过裸男呀!“女司机也大怒:”我看你他妈从哪儿掏钱!?“

  17、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

  18、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料很难搞吧?

  19.一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!“ 官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!“ 大官若有所思地凝视官夫人,”你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?“ ”怎么问这样的问题?“,官夫人惊问。 ”不要逃避,回答我的问题!“ ”那,“官夫人显然被被吓到了,”你先答应我你不会揍我。“ ”我不打老婆己经很久了。“他感慨地说。 ”好罢,“官夫人心一横,牙一咬,”只有三次。“ ”三次?!“大官急了,”哪三次?“ ”第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……“ ”难怪,原来是你为了我……那第二次呢?“ ”第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……“ ”噢,你还是为了我……那第三次呢?“ ”第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?……“

  20.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:”13超到底在哪?“女医生笑曰:不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B’分得也太开了!”

  21某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一只羊吗?。

  22 那天突然接一个电话:”猜猜我是谁?猜中有礼物哦!“ 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问”你TM到底是谁?不说我挂电话了!“ 结果那人说:”我是送快递的,你有一个包裹……“ 当时我就吐血了。

  23有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的裸女图片,其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写(毛是黑的),一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的。
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